20:32 

Утонула

18:45 

Радует, что я все еще достаточно ебанутенькая, чтобы в ливень гулять босиком, без зонта и купаться в дожде. Надеюсь, от городских дождей я не облысею, мдэ.

22:10 

Мне кажется любовь - это не про счастье. В большинстве случаев - это катарсис, просветление через страдание.

Я таю как Бастинда в этой жаре.

Если вдруг нужна музыка для наслаждения от ночных городских прогулок - Maître Gims, хотя не факт, что всем зайдет, меня затянуло его тембром. Ну или Josh Groban (но не все: Alejate, You are loved, Symphony, Per te и You Raise Me up)

18:39 

Сегодня ночью я просыпалась несколько раз.
А подушка была со следами от слез, что вызывало во мне недоумение.
Хотя уже утром все встало на свои места.
Первый раз я не играл в номере. Я это прожила, прострадала, выкричала, выпустила, опустошилась.
И наверно это адекватная реакция - я реально не могла встать в конце.

Не представляю как театральные актеры выдерживают драматические постановки. Чем заполнить Себя?

17:17 

Ну вот и все, вряд ли я приду еще раз в это место. Я рада закрыть это. Но осознания, конечно, вообще нема. Это как-то дико - впереди больше нет четкого плана. И теперь я не знаю, что мне делать дальше... Я могу делать, что хочу, но как понять - что? Как не ошибиться?

Не могу выкинуть из головы фразу, сказанную не мной: "Сигареты - мой социальный якорь". Какие же социальные якори у меня? Неужели мое шутовство? Нужно хорошенько подумать над этим.

20:31 

Душа требует крови.
Во имя добра, как бы парадоксально это ни звучало.
У меня есть это право.

Хоп-хэй-ла-ла-лэй. Мама, забери меня в детство, тут нифига не круто.

08:16 

Вот что мне необходимо сделать - заиметь здоровый запас "нетов".В особенности для работы в воскресенье...

Ну что стоило сказать - "нет"?!

18:48 

Дайджест

Обходные листы - done. Осталось только пережить выпускной - и валим. Рвем когти. Уползаем и ускользаем.

В последнее время я не могу понять, что творится с моим музыкальным плейлистом в Яндекс.музыке. Какое-то хаотичное поглощение странной подборки: и настоящие музыкальные откровения, и откровенное дерьмо ритмичное, и простой проходнячок - все намешано, перемешано.
Это не меломанство, это идиотизм.

Умираю на этой жаре(( купила клевую кепку, чтобы не ловить тепловые приходы каждый день. Теперь хожу как айдолы. Неосознанно!!!))

Некоторые люди - удивительные манипуляторы. Вот есть девочка у нас в группе на коляске. И мы все ей помогаем спокойно, типа, все понятно, Россия в плане удобства для инвалидов - дно. Но блин! Есть просьба нормальная, а есть просто тупое пользование.
вот так думаю... И уже чувствую как карма укатывается от меня. Сложно все это.

Хочу движа, но со знаком плюс.
Но еще больше хочу тюленьего отдыха пузом кверху в парках и на кровати

13:52 

И все-таки я, конечно, устала. Честно.
И никак не могу отдохнуть. Даже не физически, но морально. Психологически.
И даже не устала, а иссякла.

В голове словно липкая паутина, мысли в ней путаются, тормозят, стираются.
И иногда себе напоминаю андроида запрограммированного. Делаю, что люди хотят; говорю, что ожидают.

Главное, сама ж не заметила, как погрузилась! Как? Когда? И, главное, из-за чего?

Плохо! Надо взбодриться, вытрясти все.

21:34 

Каким образом моя свобода обернулась почти двенадцатичасовыми рабочими днями?))
Кажется, я хочу в аспирантуру👌

09:01 

Сохраним для потомков

Мой сон в первый выходной после сдачи диплома👌


21:54 

Пятиминутка русского языка. Раздел: этимология

Развиваемся вместе:)

Итак, почему про необязательного человека, часто меняющего свои решения, говорят "семь пятниц на неделе"?

Если коротко: на Руси пятница была базарным днем, когда купцы получали деньги в качестве предоплаты и обещали привезти товар в следующую пятницу, либо наоборот, брали товар и обещали деньги через неделю.
Ну и, собственно, дальше понятно.

Интересно, блин! Вот только сама погуглила, узнала.

А еще сегодня пыталась разобраться в хитросплетениях модернизма, ар-нуво, ар-деко, постмодерна... чуть мозг не переломала. Нужна консультация искусствоведа!

P.s. чем только себя не развлечешь в очереди на автобус.

19:05 

Частая, кстати, ситуация

"Девушка, ну что ж вы курите, вам же еще детей рожать," - сказал мне мужчина средних лет.
Мне только и осталось пройти мимо с лицом "нуептвоюмать,нукакогохрена", глядя на его полупустую бутылку пивчанского.

Откуда берутся эти невероятные миссионеры-то, а? Прям почкуются со страшной скоростью на теплой погоде.

Еще есть классное тело женского рода подвида "соседка", ворчащее на меня за пыльный придверный коврик, но в то же время заставляющее подходы к мусоропроводу двадцатилитровыми вонючими мусорными пакетами.

К херам логику и последовательность.

21:54 

У меня в подъезде живет дедушка. Я не знаю, как его зовут, сколько ему лет и есть ли у него семья. Не знаю ничего.
Но каждое утро, ровно в 7 выходя из дома, я вижу его, сидящего на лавочке. Рядом с ним сидит его собака. Она столь же стара, сколь и ее хозяин. Черная шерсть на морде выцвела и поседела.
Нет ни ошейника, ни поводка. Пес удивительно, магически спокоен и неподвижен. Все, что ему нужно - сидеть рядом и посматривать на дедушку, когда тот что-то негромко спрашивает у пса.
Каждый будний день я прохожу мимо этой пары. Мы не здороваемся, даже не киваем друг другу. Я просто прохожу мимо.
Но этот небольшой штрих - старый мужчина со старой собакой, безмятежно встречающие новый день, - помогает мне.

20:20 

Послеинститутское

Не хочу подводить итоги.
Это закончилось, да, немного грустно (7 лет же, елы-палы!), но это же не конец: мои подруги со мной, я закончила на отлично, я довольна своим диссером на 80% (а это, блин, очень много для меня!) - ну и закрыли тему.
Теперь вопрос - дальше что? Как живут после окончания вуза? Очень много неизвестного.
На работе я привыкла к чек-листам. Попробуем разложить по полочкам?

Итак, я хочу заняться следующим:
- доработать все оговоренное на нынешней работе и уйти в издательскую сферу. Хочу попробовать. Хочу попытаться
- хочу порузиться в телоинкогнито
- вообще хочу изучить свое тело и прокачать его в сторону танцев
- хочу найти и выделить на постоянку в своем бюджете деньги на вокал, развить то, что возможно с моими данными
- хочу говорить "да" на все предложения в творческой сфере
- хочу начать писать заново, хоть какие-то зарисовки!
- хочу заняться спортом
- хочу больше никогда не стыдиться себя
- хочу выспаться!!! И отказаться от энергетиков, моя кожа скажет мне спасибо
- хочу быть лучшим человеком, другом, дочерью, внучкой, чем сейчас
- хочу самоидентификации, а то состояние американских горок в 23 года, как мне кажется, несерьезно
- из мелкого: хочу слетать в Азию. Любую.
- хочу перестать жить в долг (куда мои бабки улетают, блэт)
- хочу читать и снова читатьчитатьчитать.

Мда, четкие цели - моя фишечка... Ну да и фиг с ним. Не хочу больше стараться непонятно ради чего!! Устала рвать задницу, хочу научиться наслаждаться жизнью.

А то Сашка говорит "Эти 7 лет были золотыми годами, такие воспоминания". А я (сейчас, по крайней мере) помню только вечную гонку-гонку-гонку.

Имею же я право притормозить и делать то, что Я хочу?

09:09 

That's All Folks!

20:09 

Жить, чтобы слушать koko taylor

12:46 

Можно я навсегда останусь в летнем вечере на веранде, с бокалом вина, пледом, сигаретами и этими самыми долгими разговорами ни о чем?

Ну пожалстя

12:14 

Аааа.
Ненавижу это. Читаешь свой диплом, смотришь книгу, которую толкьо отпечатали для этого диплома и понимаешь... говно.
Неинтересное, непродуманное, плохо написанное говно, да еще и с книгой, которую можно и нужно было сделать лучше, черт подери.

Да, люди вокруг говорят: "Ты что, это ж кайф". Но есть внутри эта гнилая мыслишка, что они просто успокаивают. Ааааа!!!

В прошлый раз такого не было, в прошлый раз со мной была Светочка, которая подобно локомотиву, разгребала мои щи, пинала под ленивый зад и прочее-прочее. Я шла уверенно.

А сейчас я ковыляю с трясунчиком в руках((

Надо собраться. Пофиг, пусть будет чертов хор. К черту красный диплом, я просто хочу лечь спать и проснуться с осознанием - свободна.

18:29 

Привет, я соскучилась.
Прочитав все от начала и до конца, поняла, что изменилась. Довольно сильно, но во многом все та же.

Многое потеряла, многое приобрела, что-то возненавидела, что-то поняла. Разочаровывалась и очаровывалась.

Не знаю почему вдруг пишу - может быть это некое поведение итогов. Магистерской диссер почти написан. Все-таки университет - довольно большой и важный этап в жизни. Пусть последние 2 года не так сильно, но блин! Все же я приобрела за эти 2 года компанию людей, которых могу назвать действительно друзьями. Я научилась справляться сама и просить о помощи.

Пережила много неприятных моментов и счастливых мгновений. Простилась с любимой бабушкой. Справилась с горем. Съездила в новую страну. Выдала сестру замуж. Да много чего произошло, всего и не вспомнить.

Каким же я человеком стала? Сложно так сказать, на самом деле.

Помню из какой-то книги фразу:
"Ты повзрослела.
И поумнела.
И погрустнела.
Обычная лестница из трех ступенек."

Наверно оно так всегда. Правдиво же звучит,м? И не то чтобы я так сильно жалею об окончании, но значимость (для меня по крайней мере), осознаю.

Вот такие вот бессвязные мысли одолевают человека, который спит по 30 часов в неделю.

СМЛП

главная